КОД -1 ;)))

[litota2312]

 

Испытаний в моей жизни практически не было. Да, с точки зрения многих, моя жизнь достаточно скучна. Но посмею напомнить: это МОЯ жизнь, и НИКТО не имеет права её ( а, следовательно, и меня ) судить. Помните? «Каждый выбирает по себе...» И за выбор платит. И осознает , что платит...

Это всего лишь мое второе , если можно так сказать, посещение больницы( http://litota2312.livejournal.com/8487.html)...Да ещё какой! Краевой онкологический диспансер (КОД) - сомнительное место для экскурсий. Но по странной прихоти Судьбы я оказалась в нем. Можно сказать, настойчиво рвалась туда. И наконец попала. Получила свою кровать и головную (если бы только головную!) боль в ожидании операции (для тех, кто меня уже , бедную, несчастную , жалеет: у меня нет онкологии. Реально нет.) Правда, эти мои записки — попытка снять психо-эмоциональное напряжение от первых дней пребывания в Краевом онкологическом диспансере, и ,что я буду говорить после операции и буду ли говорить вообще, покажет время. ;)))

Итак...

Первые впечатления.

Очень много больных. Очень. Очень-очень.

Когда меня переодели в халат и тапочки и поместили в ожидании освобождения места в палату № 1, я была поражена тому, что увидела: на 10 кроватях сидели женщины, как птички на ветках, испуганные, несчастные , по 4 и 5 человек на одну кровать. Они заходили, переодевались, куда-то уходили, возвращались, прощались. На их место приходили другие... Потом я узнала, что эта палата для тех, кому положен дневной стационар...

Но мне положено быть положенной на некоторое время в стационар.(Типа убогий каламбур)))

Я все время знала, что самое трудное в жизни — быть сильной. Как быть сильной, когда вокруг видно глазами, слышно ушами, ощущаемо душой настоящее страдание?

Я проплакала весь первый день. Нельзя сказать,что я как-то по-особому сильно страдала. Нет. Просто слезы текли из глаз сами. Плакала и осваивалась.

Много палат. 75 стационарных больных. Отделение хирургическое, следовательно, все 75 на операции... Вторник, среда, четверг, пятница — дни операций. С утра и до обеда оперируют по 4-5 человек... Практически сразу после операции больных переводят в палату. На уход соседей по койкам ( а в палатах по 2, 5 и 8 человек, в моей (какой ужас! МОЕЙ!) палате 8 человек, но это ,по-моему, самая просторная палата, так что повезло) и медсестер. Врача в палате за 2 дня я не видела ни разу. Но медсестры свои обязанности выполняют хорошо. Хотя , надо отметить, радости это не приносит.

На 75 человек всего два туалета и одна ванная. Естественно, что они не закрываются никак . Нет, вру. Ванная комната закрывается на свернутую газетку. Торчащая газетка — знак, что кто-то принимает водные процедуры. Знак для всех, кроме медсестер: они могут заходить в ванную в любое время... Так что , пока ты не прооперирована, а здорова и реагируешь на все , как нормальный человек, тебя слегка смущает то, что в момент , когда ты моешься, дверь распахивается, входит сестра,что-то берет , уходит, не закрывая дверь,..потом возвращается. Никто , кроме тебя, на это никак не реагирует. А на что реагировать? Все устроены одинаково...И это неверное мнение, что все мы личности — индивидуальности, что все мы неповторимы. В определённый момент жизни понимаешь, насколько ошибочна эта смешная уверенность человека в своей особости.

А не закрываются места общего пользования изнутри по простой причине: больные часто в обморок падают... Дверей не наломаешься, так часто.))

По словам соседок по палате, дожидаться операции можно неделю и более... Находиться там все время жутко...Но сегодня дома( меня отпустили на выходные ,так как НИКТО НИЧЕГО у меня не проверял, то есть я никому не нужна в больнице, тихо занимаю кровать,меня кормят,отпускают гулять и все... ) в мою глупую голову пришла нелепая мысль, что наше долгое ожидание своей муки рядом с уже страдающими людьми имеет глубинный смысл: мы должны четко понять, что и как с нами будет происходить, должны сами повыносить судна за соседками, чтобы и нам кто-нибудь помог...Типа принцип жизни «Ты мне — я тебе» работает везде...

 

Лирическое отступление.

Сны снятся странные, часто жуткие. Можно удивленно спросить, почему слово «сон» во множественном числе? Ночей-то я провела там всего две... А спится там постоянно,тревожно,недолго...И все ,почти все засыпания(=выпадения из реальности) сопровождались снами...

Нелепый и страшный одновременно сон : хирурги ошиблись и сделали мне не ту операцию,на которую я легла...Проснулась вся мокрая, тряслась от страха...Глупость, скажите? Не факт. В моей жизни есть дикая закономерность: если я делаю что-то в целях профилактики, чтобы не было хуже, я получаю обратный результат...Мне вырывают здоровый зуб... Мне путают лекарственные препараты, погружая меня в сильнейшую аллергию...

И вот сейчас...Мое нелепое желание вырезать то,что мне не особенно и мешает, является профилактикой , потому что я не хочу более сильных , более ярких страданий...И боюсь,что выйдет по принципу «Хотела как лучше, получилось как всегда»...

Посмотрим, что получится.

Если выйдет «как всегда.»..Попорчу жизнь окружающим, врачам и отравлюсь;))). Таблеточки с собой взяла.;))) Глупо? Не совсем. Не моя операция сопровождается более сильными физическими страданиями... А я не хочу избыточно страдать.

Лирическое отступление...

Загадала в этом году( а год у меня какой-то избыточно наполненный слезами,расстройствами, плохой год)... умереть .А что с меня , глупой и пессимистически настроенной( констатация фактов,не кокетство)) взять?...Пусть, просила, и с физическим страданием, но не очень сильным и долгим... Неужели меня услышали? Прикольно...

Проверим.

Последнее время не могу есть. Понимать понимаю, что надо есть...Типа : после операции силы понадобятся...А организм не принимает еду...В лучшем случае принимает самую малость. ( В этом есть свой плюс: за два дня в КОД я похудела на 2 кг. Правда, этот « плюс» лично для меня сомнителен: от меня , особо красотой не блиставшей в лучшее время, остался один нос, он почему-то не уменьшается, а , наоборот, становится все орлистее и орлистее. Такой унылый орел, с грустно-испуганными глазами и висящим книзу носом...) Причем не лезет в глотку, уж извините за грубость, ни больничная , ни домашняя еда... Ложка пищи в рот, жестокое подавление рвотного рефлекса, ещё одна ложка и все...есть больше не могу... Ещё плюс: вроде соскакиваю с шоколадно-конфетной иглы, совсем не хочу ни конфет, ни шоколада. Правда, яблок-бананов тоже не хочется.

Лирическое отступление.

И видеть никого не могу и не хочу. Попытки знакомых говорить со мной вызывают тот же рвотный рефлекс, что и еда...

Хочется либо всех уничтожить, либо исчезнуть самой...

И постоянная мысль в голове: почему я?

А вообще ...Вообще человек быстро привыкает ко всему. Банальность, т.е. избитая истина... (За что её избили? За правильность. За правдивость. Кто любит,чтобы ему всю правду-матку в лицо говорили?)

Вот и я привыкаю к расположению палат, коридоров... Мне нравится гулять по территории при КОД ( до операции наделаю фотографий, если погода позволит, потом покажу). Красивый, практически не испорченный человеком уголок природы.

Высоченная рябина , покрытая уже темно-оранжевыми гроздьями, заглядывает в окно нашей столовой...

Яблони, дикие и ранетки, усыпаны плодами разной степени спелости...

Стая сорок( какие они, оказывается, красивые птицы! Серебристые, изящные...Стрекочут так выразительно.) перелетает с дерева на дерево , видимо, склевывает яблочки...

Какие цветы, не специально высаженные персоналом, а обычные лесные , растут в этом парке! Кровохлебка высокая, такая высокая, что я на её фоне кажусь совсем маленькой... Всякие ромашки, дикий горошек, какие-то неизвестные мне скромные цветочки...И все пахнут так нежно-нежно...А в жару одуряюще...

А какие сосны!!!!

И тихо -тихо ...Так тихо, что кажется, нет ничего страшного, что все хорошо...И на мгновение верится, что все будет хорошо.

Посмотрим.)))